《吵架后的"惊喜"》
我和老婆吵架，吵到白热化时她摔门进了卧室，喊着"这辈子不想再看见你"。我在客厅气鼓鼓地转圈，琢磨着怎么下台，突然想起她上周说想要那个限量版的咖啡机。
连夜跑了三家商场才买到，回家时天都亮了。我蹑手蹑脚进卧室，把咖啡机放在床头柜，心里盘算着她看到后的感动模样。
结果老婆翻了个身，迷迷糊糊睁眼，看到咖啡机愣了三秒，突然尖叫："你什么意思？骂我是只会喝咖啡的废物？"
我当场懵了，这脑回路比过山车还刺激。正想解释，她一把将咖啡机推到地上，哭着说："你还摔东西！你果然不爱我了！"
得，合着我通宵买礼物是错，不买也是错。最后没办法，我跪坐在碎零件旁边，举着说明书喊："这机器有研磨功能！我是想夸你磨人的小妖精！"
她愣了愣，噗嗤笑了。现在那台咖啡机被粘好了摆在客厅，成了我俩的"和解吉祥物"，就是每次用都得先磕三个头——毕竟它替我挨过打。
《藏私房钱的最高境界》
和老婆因为藏私房钱吵架，她把我钱包翻了个底朝天，最后拿着一张五块钱纸币质问："这五块钱为什么不报备？"
我理首气壮："这是我买菜时老板找的，还没来得及上交！"
她冷笑一声，突然掏出手机："我己经查了监控，你昨天根本没去买菜。说，是不是又藏钱了？"
我心里一惊，这娘们啥时候学会查监控了？正想狡辩，她突然指着我袜子："别动！你袜子里是不是有东西？"
我赶紧捂住脚，结果她比我快，一把扯下袜子，掏出一枚硬币。"还有一毛！"她气得发抖，"连一毛钱都藏，你是不是想上天？"
最后我被罚跪键盘，跪到一半突然想起个事，掏出手机给她看："老婆你看，我把所有私房钱都换成了你的名字的基金，昨天刚涨了五块二！"
她盯着手机看了半天，突然把键盘踢到一边："早说啊，膝盖疼不疼？我给你揉揉。"
现在那五块二成了我们家的启动资金，就是每次提到这事，她都得补一句："下次藏钱记得买白酒基金，我喜欢喝茅台。"
《吵架时的神助攻》
和老婆吵得正凶，她指着门喊："滚！给我滚出去！"
我梗着脖子："滚就滚，谁怕谁！"说完转身就走，刚到门口，儿子突然从房间跑出来，抱着我的腿哭："爸爸别跟妈妈吵架，妈妈说你要是走了，她就把你藏在床底的游戏机送给隔壁王叔叔。"
我当场石化，这小兔崽子咋啥都往外说？老婆也愣住了，估计忘了游戏机这茬。
正尴尬，儿子又说："妈妈还说，你要是敢顶嘴，就把你偷偷给奶奶塞钱的事告诉爷爷。"
我和老婆面面相觑，突然同时吼："大人说话小孩别插嘴！"
儿子被吓得一哆嗦，哇地哭了："可是妈妈昨天偷偷用你的信用卡买了个包，还说要赖在我头上......"
得，这架彻底吵不下去了。我看着老婆红着脸去哄儿子，突然觉得这小子是老天爷派来的和平使者。晚上偷偷给儿子塞了个奥特曼："干得不错，下次继续。"
结果第二天老婆就把我的烟全扔了，说："儿子都告诉我了，你昨晚说要教他藏零食。"
《吵架后的奇葩和解方式》
和老婆冷战三天，谁也不理谁。晚上我饿得胃疼，偷偷溜进厨房找吃的，刚打开冰箱，她突然从后面冒出来："偷吃什么呢？"
我吓了一跳，手里的面包掉在地上。她盯着面包看了半天，突然说："捡起来，洗干净还能吃。"
我撇撇嘴："都脏了怎么吃？"
"你跟我吵架的时候怎么不嫌脏？"她翻了个白眼，突然把面包捡起来，擦了擦递给我，"吃吧，我刚热了牛奶。"
我愣了愣，接过面包咬了一口，突然发现里面夹着火腿肠。"你不是说火腿肠不健康吗？"
她转身倒牛奶："昨天超市打折，买一送一。"顿了顿又说，"你昨天说的那话，其实我也有错。"
我正感动呢，她突然指着我嘴角："面包屑沾脸上了，跟个傻子似的。"
现在我们家有个规矩，吵架后谁先递面包谁就赢，输的人负责洗碗。昨天我故意把面包掉地上，结果她首接把我碗里的肉夹走了："输了的人没资格吃肉。"
《吵架时的意外收获》
和老婆因为看球赛吵架，她嫌我半夜大吼大叫，我嫌她总在进球时关电视。吵到最后，她把遥控器摔在地上："这日子没法过了！离婚！"
我也急了："离就离，明天就去办手续！"
正说着，隔壁老王突然敲门，手里拿着个西瓜："小两口又吵架呢？来吃块西瓜消消气。"
老婆没好气地说："王哥你别管，我们正商量离婚呢。"
老王愣了一下，突然笑了："离婚？你们上次说离婚，结果第二天买了台新电视；上上次说离婚，结果换了个大冰箱。这次打算换啥？"
我和老婆面面相觑，好像还真是这么回事。老王把西瓜切开："我年轻时候也总跟你嫂子吵架，后来发现吵架挺费家电的，不如把钱省下来旅旅游。"
那天晚上，我们吃着西瓜看了场静音球赛。第二天老婆拉着我去旅行社："老王说云南不错，去不去？"
现在我们家有个"吵架基金"，吵一次架存一百，存够了就去旅游。上次去三亚，在海边她突然说："其实你看球大吼大叫的样子，还挺帅的。"
我正得意呢，她补了一句："就是没梅西帅。"
